Kumpulan Cerita Konyol

Tongkat dan Piring

Budi sedang bermain di gang depan rumahnya. Tiba-tiba datang anak tetangga yang langsung ngatain si Budi, "Kon*** lu!". Si Budi yang tergolong anak Cupu langsung lari ke rumahnya sambil bertanya kepada ibunya. "Bu, Bu, Kon*** itu apa sih?". Spontan Ibunya kaget setengah mati, tapi karena tidak ingin memberi tahu yang sebenarnya kepada si Budi, maka Ibunya berkata sambil mengelus-elus dadanya. "Kon*** itu artinya tongkat nak....".

Esoknya Budi pergi bermain di depan gang lagi. Tiba-tiba anak kecil tersebut datang lagi dan berkata, "Mem** lu!". Seperti biasa Budi menanyakan kata itu kepada Ibunya. Dengan jantung yang hampir copot, ibunya berkata, "Mem** itu artinya piring nak....".

Setelah itu Budi bermain di luar lagi. Ketika dia sedang bermain di luar, ada seorang kakek-kakek membawa tongkat... Di tengah perjalanan, tongkatnya jatuh. Secara spontan Budi berkata, "Kek, Kon***nya jatuh tuh!!!". Dengan perasaan marah campur kaget si kakek berkata, "Oi anak muda, masih kecil udah berkata kotor! Ga diajarin ya?!
Mana Ibumu?! Panggil ke Sini!!". Lalu sambil menangis, Budi menjawab, "Ibu sedang cuci Mem** di dapur kek..."

Kontan si kakek langsung pingsan...

Janji Seorang Salesman

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah.
Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata
sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet
ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran
yang tertinggal, saya bersedia memakannya."

"Kalau begitu, mulailah makan!!! kami belum pasang listrik." kata nyonya itu.

Error Windows

Alkisah ada seorang pria yang bercita-cita menjadi penulis yang hebat.

Ketika ditanya definisi "hebat" tersebut, ia menjawab:
"Aku ingin menulis sesuatu yang akan dibaca orang sedunia,
sesuatu yang akan membuat mereka bereaksi dengan penuh emosi,
sesuatu yang akan membuat mereka menjerit, berteriak dengan marah dan
bahkan menjambak rambut mereka sendiri!"
Pria itu akhirnya mencapai cita-citanya.
Ia diterima menjadi karyawan Microsoft yang kerjanya
mengetik pesan-pesan error di Windows

Penembak Lain

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik,
seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada
dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
"Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu,
tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan.
Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar.
Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang,
dan beruang itu mati seketika".
Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!"
teriaknya lagi. "Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek
dengan prihatin.

Buaya Dikadalin

Vera sedang sekarat menunggu ajalnya datang. Ia dipangku oleh suaminya
Budi yang berlinang air mata, kemudian Si Vera berbisik.. dengan suara yang
lemah, "Mas Budiku sayang.." Dipotong oleh Budi,"Ssshttt... udah Ver,
jangan terlalu banyak bicara."
"....Masss," sambung Vera dengan nada kesakitan memaksa untuk bicara.
"...Aku mau bicara Mas... aku ingin memberi pengakuan.."
Sambil menghapus air mata istrinya si Budi berkata, "Nggak ada yang harus
kamu beri pengakuan...sudahlah istirahat."
"Nggak...nggak...nggak... pokoknya Vera harus ngomong sama Mas sekarang
biar Vera tenang nanti.... Mas aku tuh pernah tidur sama adikmu, sahabatmu,
dan juga ayahmu ..hhhgggh...," ucap Vera dengan nada lemas.
Terus si Budi bilang, "Udah Ver.. jangan paksa berbicara terus,...
aku sudah tahu semuanya itu... Memang kamu pikir aku ngeracunin
kamu karena apa..?"

Rahasia di balik permen karet..

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia
menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami
produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Huwek"

Kuliah Otopsi

Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur Ikan
yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang
kepulangannya ke Afrika, si Rusia memperkenalkan Permainan "Russian
Roulette" kepada si Afrika....(Russian Roulette = Judi
dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1 peluru yang akan
ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya).

Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi
menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan rasa takut nya si Afrika
memberanikan Diri untuk mencobanya. Diputarnya isi
revolver...kkkerrrrrrrkkk... kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya
dan.... klik... selamatlah si Afrika. Pistol tidak terpicu pada selongsong
revolver yang ada isinya. Selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya.

Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika. Begitu juga maka
si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa
binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika, dan tidak lupa diajaknya
makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampai kunjungan
enak-enak yang lainnya.

Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan
"African Roulette" kepada si Russia, dan kata si Afrika kepada si Russia
sambil memperkenalkan 6 gadis-gadis cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa
benang sehelaipun di tubuhnya....

"Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di
Afrika ini untuk melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan"

Wah... si Russia dengan tersenyum malu-malu bertanya kepada si Afrika, "Lho
dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara
saya".

Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan, "Oooo...ketegangan yang mencekam
adalah bahwa salah satu gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal"

Seorang Profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat)
kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelinginya di dalam kelas.
Sang Professor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di atas meja.

"Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting,
pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik", demikian kata
sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke anus si mayat, lalu
menjilatnya habis-habisan seperti menjilat es krim.

"Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya !". Maka dengan sangat
terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yg diperintahkan.
Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya,

Sang profesor melanjutkan memberi kuliah "Dan hal yang kedua adalah:
memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat! Coba berapa di antara
kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari telunjuk dan
menjilat jari tengah ?"
he he he....

Sekretaris dan Raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi
perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya,
si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya
untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.
Pertama,
aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga
" Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk,
"Ok, ok, saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang
lebih susah.

"OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan
sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.
" Sang raja minyak kembali terpekur,
mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok,
saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai,
ia kembali memikirkan syarat terakhir.
Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil
bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir.
Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi
suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm.
" Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini.
Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih,
ia berkata,...................
"Ok, ok, saya potong, saya potong"

KORBAN IKLAN

Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vita pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan. Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".
Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vita.
Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...
NESCAFE.
Setelah membaca surat tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi ..
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ...
Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat
CATHAY PACIFIC!!!.
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP.
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu......

ORANG HEBAT

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"

Rokok

Sepulang dari kantor, Jono mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada di situ. Setelah nyerahin resepnya, Jono beli rokok ke counter di sebelahnya kemudian Jono duduk santai nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.

Untuk pengisi waktu, rokok yang baru beli langsung aja dikeluarin dan dinyalain sebatang. Eh...baru aja jalan tiga isepan, udah disamperin sama Satpam yang ada di deket situ.

"Maaf Mas.., rokoknya tolong dimatikan deh. Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegur si mas Satpam.

Dengan sok merasa lebih pinter Jono coba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam.

"Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di sini, di counter yang di situ tuh... kalau gitu di sini jangan jualan rokok dong...", kata Jono kesel tapi penuh percaya diri.

Tapi rupanya mas Satpam nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab, "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik ini juga jual kondom, tapi nggak ada tuh yang ngotot pengen make disini ...!!"


Kisah 2 orang mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."


CARA TEST UANG PALSU - PENTING

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan.... cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli.

TITANIC............. dalam beberapa versi + Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati) - You jump... I jump ! + Versi ngajak-ngajak - I want to jump... anybody else want to jump ? + Versi pemimpin - I jump... all of you jump after me ! + Versi pengikut - We will jump after you jump. + Versi penakut - You jump... tell me if it is ok... then I jump. + Versi ogah-ogahan - I've already jumped last time... now it is your turn to jump. + Versi iklan - You should jump because every celebrities and famous people jump. + Versi programmer - If (you.jump()) then (I.jump()) + Versi logika implikasi - If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump. + Versi nggak percayaan - You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?... + Versi penjudi - We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump. + Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane - "You Jump, Me Tarzan." + Versi Forest Gump - "My name is Jump, Forest Jump." + Versi sinetron Catatan si Boy - "Kamu sangat ke-jump, Boy!" + Versi 007 - "My name Bond, Jump's Bond." + Versi Waktu - "Jump sabaraha?" - "Jump 10 kurang lima." + Versi Buah-buahan - Jump-bu Monyet, - Jump-bu Klutuk, - Jump-bu Batu, + Versi Betawi...... - Inich Aye Abang............Jump-ang ! + Versi korban tindak kekerasan - Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!! + Versi dukun santet - Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!! + Versi wiraswasta gendong-gendong - Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......? + Versi pedagang kaki lima - Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!! CARA TEST UANG PALSU - PENTING Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah. # Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000 1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang. 2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya. 3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb. 4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli. # Untuk uang Rp. 500 1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang. 2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya. 3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli. # Untuk uang Rp. 5000 Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!! # Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan.... cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli. ANNIE BUDDY ? ANNIE WAN ? NOE WAN ? SUM BUDDY ? Lee Sum Wan: Hello can i speak to Annie Wan Mr. Sori: Yes u could speak to me. Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan! Mr. Sori: You are talking to someone! Who is this? Lee Sum Wan: Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent. Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about? Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital. Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!! Lee Sum Wan: You are rude. Who are you? Mr Sori: Im Sori. Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name! Mr. Sori: Im Sori!! Lee Sum Wan: I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name! Mr Sori: Look lady, I told you already Im Sori!Im Sori!! Im SORI!!! you didnt even give me your name! Lee Sum Wan: I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy. Mr Sori: Oh im so scared(sarcastically).Look i dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company. Lee Sum Wan: No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there. Mr Sori: Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!! Lee Sum Wan: Wheech Wan is my sis! Mr. Sori: I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle, u're a nobody. "how bout that!? Toot....Toot....Toot.................

PARTAI YANG GAGAL KUALIFIKASI PEMILU 2004

01. Partai Gerakan Moral (GERMO)
02. Partai Amanah Tante (PANTAT)
03. Partai Fusi Cendikiawan
Kebangsaan (FUCK)
04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani
(CINTA BUTA)
05. Partai Pensiunan Ingin Kerja
Untuk Negara (PIKUN)
06. Partai Barisan Nasional Bela
Keadilan Sosial (BAN BEKAS)
07. Partai Kaum Muda Kader Andalan
(KAMU KADAL)
08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu
(PIPIS)
09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)
10. Partai Mungkir Kayak Suharto
(PAMUNGKAS)
11. Partai Bung Harmoko Meminta
Arahan (BH MERAH)
12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde
Kemunafikan (RAMPOK)
13. Partai Koalisi Indonesia Untuk
Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR)
14. Partai Terus Terang Abdurrachman
Wahid Asoy (TERTAWA)
15. Partai Bekas Birokrat Edan
Kekuasaan (BEBEK)
16. Partai Peramal Mau Disantet
(PERMADI)
17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG)
18. Partai Edan Dikira Setan dan
Siluman (EDI TANSIL)
19. Partai Sri Bintang Pamungkas,
Muladi dan Abdul Latif (SRIMULAT)
20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat
(DUBUR)
21. Partai Kami Paling Senang Salaman
(KAPAL SELAM)
22. Partai Persatuan Korban Sindikat
Anarki (PERKOSA)
23. Partai Koalisi Partai Jalanan
(KOPAJA)
24. Partai Lewat Lobang (PALELO
PEYANG)


Seperti Bayi..

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang
berkencan.
Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang
waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak
kecewa."
Cowok mengangguk.

"Sesungguhnya dada saya
rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka
katakan saja. Kita bisa batalkan rencana
pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata
cewek.

Cowok dengan lemah lembut
menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih".
Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga
perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.",
sambut cowok.
Cewek mengangguk
tersenyum.

"Sesungguhnya 'anu' saya seperti
bayi...", kata cowok.
"Sstt... sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.",
sahut cewek.

Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju
dan tampaklah dadanya yang memang...
memang... benar-benar rata. Cowok hanya
tersenyum melihatnya.

Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah
siuman si cewek bertanya, "Kata kamu punyamu itu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan
berat 3 kg"